★獲選英國《經濟學人》2012年度好書！
★「人生學校」話題新書系！英倫才子艾倫．狄波頓領銜主編
在人生的道路上，我們其實是仰賴著感覺前行的。理解並駕馭「情緒」，在繁忙的生活中我們才能忠於自己。
現代人生活在重重壓力之下，想要維持平靜、滿足或持續對新經驗開放，其實並不容易。如果你想減少苦悶與壞心情，增加對生活的滿足感，心理治療師能教你四種維持情緒健康的方法：練習自我觀察的技巧、審視自己的人際關係、覺察並處理壓力，以及重新解讀自己的成長經驗。透過本書所提供的一連串練習，你將可以強化抗壓力與觀照力，提升創造力。
◎規律寫日記的人心情比較好，憂傷的時間也比較少。
◎聊天氣又何妨－－閒話家常是與他人建立關係的有效方式。
◎畫出你的舒適區－－勇敢去做你一直想做，但還不敢去嘗試的事。
◎敘述你的成長故事－－回顧自己如何受到原生家庭的影響。
以下的練習也許可以幫助你用更誠實的情感面對你的人際關係。這是由家庭治療師維吉妮亞．莎提爾（Virginia Satir）所設計，用來改善你現有人際關係的一種練習，你需要說服家人、朋友或同事配合，和你一起進行，這個練習稱為「每日溫度解讀」，因為它測量的是此時此地特定人際關係的溫度。一般相信，真愛、很棒的友誼，以及良好的工作關係，都是自然而然發生的。通常也確實如此，但是這項練習有助於促進過程，它提供信任他人的方法－－信任是人際關係中不可或缺的要素。
首先，你要先撥出半小時不會受干擾的時間，關掉手機、電腦和電視。如果有兩個人，你們就面對面地坐好；如果是個團體，就讓每個人坐在能看到彼此的地方。花一、兩分鐘時間、想一下對自己和另一位同伴，或是整個團體的感覺為何。就像會議議程一樣，你有一張清單，寫著打算討論的五項主題。請試著不要離題，這些主題分別是：（一）感謝；（二）提供新資訊；（三）問問題；（四）提出抱怨以及對改變的建議；（五）分享願望、希望及夢想。
感謝
大家輪流表達對彼此的感謝，要說得精準一點，例如，不要說：「我喜歡和你在一起。」而要明確指出你喜歡的是哪些部分，比如說：「我很喜歡你中午時打電話來問候，這讓我覺得窩心。」受到感謝時，不要爭辯、推拒或立刻說類似「噢！你也是！」這一類的話，因為這麼做會抵銷它的作用。感謝時切忌加入「但是」，也不要隨口偷偷加入埋怨，例如：「如果你⋯⋯的話，我就會很感謝。」這個單元純粹是用來分享你們對彼此的感激，你們自己可以決定希望大家輪流表達感激幾次。
提供新資訊
這個單元是分享你生命中發生的事件，並用坦誠的態度處理你的心情、感覺和想法，以及可能影響它們的因素。讓彼此隨時了解自己最近發生的事，是很重要的，這個單元的目的就是分享客觀訊息，例如：「我明天要去看牙醫。」以及主觀訊息，例如：「我昨天掉了顆牙，心情很不好，感覺好像自己已經開始老了。幸好後來我發現還有時間，就覺得比較有希望。」
重點就是要敘述自己的現況，即使你還不很確定自己到底有什麼感覺或怎麼想，還是要盡可能貼近事實。這不只是讓別人了解一些關於你的新動態，也是讓他們隨時掌握你如何處理事情、你這麼做的意義，或試圖這麼做的意義。如果時間允許、狀況也很適當的話，你們可以告訴彼此，自己對剛剛接收到的訊息有什麼體會，或者你也可以只是說聲「謝謝你」，或是點點頭表示肯定。如果你對他們所說的事物有意見的話，不要用「你」的敘述句來定義別人。你可以這麼說：「我注意到你說你在⋯⋯時，很難過。」而不要說：「你每次⋯⋯時，總是很難過。」把你的敘述約束在「我」敘述句，而不是「你」敘述句。
問問題
你對另一位同伴或團體裡其他人的假設是什麼？這就是檢視這些假設的時刻，例如，或許你會說：「你昨天從房間出去時，門被用力甩上。當時是你在生氣？還是因為風太大？」我在接觸夫妻或情侶時，發現問題往往出在他們並未檢視自己的假設。檢視我們的假設，並與同伴核對，可以確保我們擁有的是與那個人的關係，而不是對那個人的幻想，或者也可以避免墜入我之前所說的那種「我－我」的關係。
這個單元是提供你檢視假設，並提出問題的機會。問題可能是一般性的，如：「我們明天什麼時間出發？」或是針對特定狀況：「這個星期，我覺得你情緒低落，也很疏離。發生什麼事了嗎？」雖然你或許可以得到答案，但提出問題不代表你一定可以得到答案。對彼此有耐心，以及培養善意是很重要的。你的問題除了單純就是一個問題之外，還可以提供對方或其他人一些資訊。你沒有義務一定要回答問題，如果你願意，可以謝謝對方的問題就好，並不一定要回答。
提出抱怨，以及對改變的建議
抱怨或煩惱應該在它們有解決的建議時才一起提出來。在不攻擊、不責怪、不中傷、不一副被迫害的樣子，以及不詮釋或批評的情況下，平鋪直敘地描述令你憂慮的行為，然後再解釋它讓你產生什麼感覺（不是想法），然後，再說明你希望改採哪種方式。當你收到抱怨時，試著傾聽就好，不要為自己辯護。你可能會選擇改變自己的行為，但不一定非得改變不可。在人際關係中，造成問題的並不是彼此間的差異，而是我們處理這些差異的方法。
由於背景及條件反射作用的關係，我們聽到有人對自己不滿時，防衛心可能會變強。當某人的憂慮或抱怨所受到的反應使情況惡化，人際關係的完整功能性就可能會降低。要記得當你收到他人抱怨時，這個不滿其實只是表面上衝著你來，但其實這些抱怨揭露的是抱怨者的訊息，這麼想可能對你會比較有幫助。當我們可以一起解決疑慮和抱怨，就能成功克服挑戰，變得更親近。當我們所愛的人和我們分享某個煩惱時，我們應該培養傾聽的習慣，抱著同理心及渴望去了解對方，這是很重要的。
心理治療師在協助夫妻解決問題時，最普遍會採取的干預手段是說：「你們可以選擇要爭出是非對錯，或是繼續在一起。」就像我之前所說，如果你覺得自己被冤枉了，要牢記：指控所透露的是另一個人的感受，如果他們又被迫感覺自己是錯的那一方，一定不會覺得好過的。
分享願望、希望及夢想
有些人深信，如果把自己真正想要的東西告訴別人，這個夢想就不會實現，可是在我的經驗裡，大部分卻恰好相反。我鼓勵大家分享願望、希望及夢想，因為這樣我們才能得到實現這些夢想所需的支持及鼓勵。在比賽之前，運動員會想像自己將如何跳過每個跨欄，以及如何越過終點線，雖然最後他不一定會因為事前做過想像練習而贏得比賽，但是這麼做給了他自己更多勝出的機會。
當你和別人分享自己的願望，也是一樣。把自己心底最深處的希望掏出來和他人分享，會讓自己覺得脆弱，所以應該支持同伴的努力，而不是去質疑他們。分享自己的脆弱之處，可以增加彼此的親密程度，並深化我們之間的連結。 「每日溫度解讀」對於夫妻、家人、工作團隊和其他的人際關係，都很重要。若想嘗試，夫妻可以每兩天做一次，持續做一個月；團體則可以每星期一次，持續兩個月。之後，再評估這個練習對你們的生活所造成的改變。
想想看這五種溝通的模式：感謝、提供新資訊、問問題、提出抱怨及建議，以及分享你的願望、希望與夢想，再想想，在「每日溫度解讀」以外的日常生活中，你會如何運用這些模式。你會不會較常使用其中的某一項？如果是的話，你可以考慮使用你比較不熟的模式，來擴展你溝通的範圍。也可以將這五種類型視為接近馬丁．布伯所描述的溝通種類：「真誠對話」「技術性對話」「偽裝為對話的獨白」。我們可以把目標設為：讓我們的溝通更有意義。
以上摘自《如何維持情緒健康》
