社會關係就像人類基因一樣複雜多變。有許多組成形式，也提供各種不同的功能。有些人有一大群朋友並且參與各種活動，而有些人則較少有在緊急或壓力大時可以依賴朋友。有些人覺得自己被愛並且照顧身旁的人，然而，有些人則認為自己的社會關係不具支持也不會充實自己的生活。像在Facebook上留言：「我沒有朋友~」大部分的人是寂寞、被孤立的，並且剪斷了許多有意義的關係。
科學家發展了各種方法去辨識每個人的關係網絡。社會關係有社會網絡與社會支持兩種類型。社會網絡是關係的外在結構，包括大小、親密度、所接觸的朋友與家人的數量。社會支持則是這些關係所提供的功能，通常指的是一個人從別人那接受或付出什麼。而這些關係是「質重於量」，你可能有一起逛街與運動朋友，有釣魚的夥伴和工作上的同事，但是這些關係鮮少升級成真正的友誼。真正的朋友是你吐露心事的對象，萬一少了他們，會讓你覺得人生有太多的缺憾，這種關係才值得你專注。
社會支持有許多形式，包括：
◎工具性支持：給予一些例行性的協助，例如提供交通工具、協助處理雜務、照顧小孩或在緊急時幫忙。
◎情感支持：在情緒狀態或沮喪時的協助，甚或關懷與關心的互動。
◎評價支持：協助評估或解讀情勢，甚或解決問題。
不管我們感到多麼安全或適應良好，都需要別人的注意力來維護我們的自我。你選擇把事情告訴什麼人，正說明了你與自己的關係，以及你與生活中其他人的關係。把自己展示出來，事關驕傲與羞恥，還有你選擇要分享的人，跟誰在一起可以很放心的哭、生氣、吹牛、或透露某件很丟臉的事。一旦你能說出自己心中所想，有人聽見、有人知道了，你就會覺得很輕鬆。
朋友的關係可以想像你在舞台上表演，而你生命中的會出現的人都坐在戲院裡。有些人坐在前排，有些人坐在中排，有些人坐在後排。後排的人幾乎都看不到台上的演出，他們只依稀參與了你的人生，看不到你流汗、眨眼或忘詞。他們可能對你的表演感興趣，不過他們抱持著疏離的態度，容易分心。中排的觀眾對你的表演比較有感觸，但是你和他們還是無法做到四目交接，他們也錯過很多你表演的細節，相反的，前排的觀眾清楚看到你的每個表情，沒錯過任何一句台詞。他們密切地關注著你，幾乎融入了你的表演。當你靠近舞台的前緣時，他們甚至可以感受到你的口沫橫飛及熱情的呼喊。你是為他們而表演，他們才是真正重要的人。我們很容易就把時間浪費在錯誤的人身上。不要只有在人生倒數時，才意識到錯失所有的機會，應該把時間花在真正關心你的人身上，而非打造膚淺的人脈圈。
然而，不好的人際關係、負面的人對我們的影響也很大。因此，避開那些不值得我們花時間和付出信任的人，然後擁抱那些值得我們付出的人。幸福的秘訣在於 ～「選擇性注意」。將時間和心力多花在：可以帶來長期滿足、心理上共同成長的社群。人生苦短，所以要遠離愚蠢與不善良之人。因為心理特質有群聚效應 (亦即不善良的人往往同時擁有許多負面的心理特質)，且物以類聚，人以群分。(心智層次相當的人才會相互來往，共同組成優質社群)
心理學研究顯示，有三種東西無法適應（噪音、通勤、人際關係），因此，務必遠離這些負面的人，而非「被對方一腳踢開、大聲斥責，仍然要說聲謝謝」的說法，只是自我欺騙罷了。因為這只是用過度正面的形式來逃避問題，絕對無法讓自己提升。當別人一腳把你踢開、大聲斥責你時，你要勇於回敬回去，而且不要再和這個人往來，慎選周遭的朋友。 (如同川普在《大膽想‧出狠招》一書所說的：要讓傷害你的人付出應有的代價。孔子也說要「以直報怨，以德報德」。)
只和在實際行為上，重視我們的善友來往，如此才是健康而平衡的雙向關係。成人的安全依附，可藉由重複的、穩定性高的「可預測行為」，在多次長期的互動中，逐步建立起彼此的信任與安全感（只看一個人怎麼做，不看他怎麼說）。
以上摘自《你想活多久》、《傾聽》、《熟年力》、許世穎部落格
圖片摘自網路
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