台灣高齡化的趨勢已不可逆轉：「銀色風暴」來襲，如何照顧好父母、也照顧好自己，這是你我切身的課題。當我們揮霍青春時，沒有注意到皺紋已經悄悄爬上父母的臉龐。
當我們眼看著父母漸漸走向人生終點、飽受種種折磨時，才切身體會到「老、病、死」已經找上父母，也不放過我們——我們的頭髮開始白了、注意力逐漸衰退、更年期也毫不留情地襲來；然而，孩子進入青春期，我們夾在父母、小孩之間，我們是「三明治世代」。
當父母老了，我們也開始變老。如果我們不提早對於「老、病、死」這些事情多一點準備，恐怕很難安然度過一連串的挑戰。這並非一本主張為人子女自我放縱、棄父母於不顧的書。反之，本書多數的章節將帶給照護者裝有妙計的錦囊，提升他們的彈性，而不是一味地要求晚輩忍耐、忍耐、再忍耐。
作者討論把父母送進安養院之後子女必然會湧現的罪惡感，以及當執拗的父母不願透過放棄一小部份的自主權來保有大部份的獨立時，孩子心中的憤怒。作者用幽默和感受來談照護的滿意度與挑戰。
第一個重點放在家庭、照護者與長輩的多元組成，強調健康與活力終會隨著年齡漸長而退化，審視為什麼照護者多為女性、以及成人子女身為照護者有哪些不同的意義。
第二要探索的，是決定照護過程的個人信念、哲理以及個人特質。本書也討論了梅開二度、三度而構成的混合、甚至混亂的家庭關係，把這樣的組合當成新式的「發展任務家庭」（developmental task family）：當中的家庭功能必須隨著「仍有活力的壽命」（active life span）延長而不斷精進。兩位作者更檢視了照護者個人特質與環境的關係，發現若兩者能相契合，將可以減少衝突並強化家庭的聯繫。本章也探討晚年時承受的痛苦不幸，以及臨終安寧照護的管理，對於尚不知外界其實有大量的臨終、善終照護設施可協助病患與家庭的照護者來說，特別有用。
第三，作者們特別關注新的常規與新的現實，藉此來討論家庭的動態以及家庭結構的變化。和諧與爭吵、敵對與合作以及照護經驗的成熟度。
第四，建議為人子女的照護者往後退一步，衡量疾病的輕重緩急時分成急性、慢性（同時包括心理與生理），以此評估父母所處的情境。這套評估流程可辨識出需求並找到需求管道。提到寡居將會是多數年長的婦女所要面對的現實，提醒我們必須要用長期的觀點來看待老年照護。
第五，根據之前的評估流程為基礎繼續向下發展，以家人之間的開放對話為起點，凸顯出建構一套照護計畫的藍圖有多麼不容易。一場家庭會議的結果，是認同了差異，同時也把權威與責任交付下去。在這裡，作者們想要做的，是替可預測但大家都不想面對的問題預作準備，如果事先做好準備，一旦有事，就不需要驚慌失措。強調的是規劃父母交通行動的實務細節、孩子是否住在附近的問題，以及修正計畫的必要性。
第六，敘述財務對於年邁父母不斷減少的獨立自主會造成何種影響，以及有哪些機制可供運用，以避免無資源可用、無法支應長者需求的悲劇。可確保父母的資產用於父母本身福利的具體法律程序。反之，兩位作者想要提醒為人子女的照護者的是，當長輩根本沒有預料到、卻不得不仰賴他人時，就提供照護而言，資產管理將是極重要的議題。
第七，是簡單的概覽，審視照顧患有阿茲海默症的親人時照護者的憂鬱情緒，以及相應的照護設置與安排範圍。
第八，走上「安置之路」；安置，是指長輩要轉到安養機構過生活。從一開始如何決定讓父母放棄住家，一直到成功訪視安養院的小訣竅，安置可以解決一些問題，但同時也會衍生另外一些問題。
第九，婉轉地討論了極少數極難相處、甚至根本無法接近的父母。本書的作者抱持尊重態度，認為老人家的尊嚴是最重要的。她們提醒，負責照護的子女付出最大的努力或許無法達到眾人樂見的結果，但對很多人來說，都是讓人欣慰的奉獻。
第十，討論照護可能引起的各種不同情緒反應。情緒反應可能是自發性的，甚至是不由自主的，但不一定要引起反射性的後果。如果能更瞭解扮演照護角色會伴隨著難以應付的情緒乃是常態，就比較不容易出現持續性的壓力。兩位作者剖析為人子女的照護者照護失智父母時提早體會到的喪親之痛，便是其中一例。
第十一，是為了提點照護者而寫的，讓負責照護的人能看透自我，也提供一些讓人能找回個人平衡的技巧。平衡之後的結果並不會讓人更吝於照護，卻更能提升照護品質。
有些照護者，在照料長輩的過程中自己也精疲力盡，變得也出問題；然而有些照護者，從照護過程中獲得了自我啟發的體驗，也為自己的老去預先做好準備。老去，本身就是流動的，照護也是動態的情境，人、事、物都會改變。
當成為一個照護者，我們必須重新審視自己的人生，檢視我們與生命中重要人們的關係，這可能讓我們發現自己的脆弱，也會讓我們去檢視自己的日常行程與行為。如何因應改變，平順地走過這段過程，不錯過，也不遺憾，這是人生的修練。
以上摘自《父母老了，我也老了：如何陪父母好好度過人生下半場》